Dope, shit, beuh, came, coke,
Rappelle-moi les soirées
Unique(s) et extrême(s) où le
Garage était la seule voie cervicale.

Au départ, je pensais pas que ça prendrait cette direction, et puis au final, c’est viendu tout seul, un peu comme un éjaculation précoce. Tu trouves que c’est un peu tiré par les cheveux? Je te l’accorde. Et encore dude, et encore…

07 : 37
Une sirène de bateau retentit. Suivie d’une alarme de bagnole. Et enchaînée avec un battement sourd et basique. Répétitif. Pète couilles. J’émerge, c’est à dire que :
J’ouvre un œil.
Regarde l’heure.
Ouvre l’autre œil.
Décide qu’avoir les deux yeux ouverts en même temps est trop dur à 7h39 et les referme.
Me lève d’un bond à 7h43 après que Sirius, mon chat noir, ait décidé de prendre ma queue pour un hochet. Connard de chat.

07 : 47
Je coupe la radio, lance un mix de DJ Hype, un truc nommé meditation_alongside.mp3 et prends la boîte de Camel (« Fumer provoque une mort lente et douloureuse ») et en sort dans l’ordre : une feuille OCB (bien que foncièrement anti-facho, et malgré la rumeur, OCB Slim est LA marque de référence pour rouler), la boîte « Weed Attack » contenant de la Jack Herrer et une clope. Effritage. Mixage. Roulage. Léchage. Collage. Allumage.
Boum dans ma tête, la beuh est forte, je me rallonge.

08 : 23
PUTAIN DE SA RACE. J’ai 7 minutes pour prendre ma douche, donner à bouffer à Sirius, m’habiller et me tracer de chez moi. C’est chaud. Tant pis, j’irai en taxi, donc j’ai le temps de finir mon joint qui était comme un orphelin solitaire dans le grand cendrier piqué dans un restoroute en Belgique.
Douche.
Café.
Thunes, clopes, feuilles, beuh, coke. Alléluia, je me suis fourni hier.
Me prends un café. Vive la machine Philips Senséo© offerte par mes vieux.
Me casse de chez moi.
Prends l’ascenseur, tombe nez à nez avec une moumoute blanchement violette, puant la lavande et avançant à deux à l’heure. Pas de doute, c’est une vieille. Pour être plus précis, c’est la vieille qui habite l’appart à côté de chez moi. Elle ressemble à un troll. Un troll avec une immense verrue (ou un grain de beauté ultra poilu) et une haleine de fennec. J’ai envie de lui vomir dessus d’un coup. Ce qui a pour effet de lui amener un grand sourire édenté pour elle et un « aaaiiiittttiiiiééénnnneeeuuuu cccoooommmeeennttt aaallleeezzzz vvvouuusss mmmmoonnn ppeetttitttt ???». J’ai un bug auditif là, pas possible : sa voix ressemble à un 45 tours passé à la vitesse de l’âge du Christ.
Je rebrousse chemin pour deux raisons :
1/ Si je reste 7 secondes de plus je lui vomis vraiment dessus
2/ J’ai oublié de donner à bouffer à Sirius

08 : 53
La vie est trop dure. Je vis entouré d’aliens, se cachant partout. La vieille peau de tout à l’heure en est un exemple. Je suis sûr que je suis surveillé. Prenons Sirius par exemple. Il me regarde d’un air attentif, limite prêt à sniffer ma ligne de speed que je me suis préparée. Cet enculé a d’abord gratté sa gamelle (« c’est pas bon ce que tu me donnes à bouffer ») avant de la torcher en 2 minutes 37. Je le sais parce que je l’ai chronométré. Le sachet de Whiskas en sauce (goût volaille) fait 100g, Sirius a donc une descente de 0,63694268 grammes de Whiskas à la seconde. C’est un estomac sur pattes quoi. Mais qui m’observe alors que je prends le rasoir pour réduire en poudre le caillou de speed.
Je ne peux pas.
Pas ne pas me faire ma ligne.
Mais me la faire avec ce chat en face de moi.
Je l’enferme dans le frigo, dans le bac à légumes.
Au moins, il pourra pas me dénoncer aux keufs.
Et moi vais pouvoir sniffer tranquille.
Le rituel commence : cassage, effritage, coupure de doigt (slurp miam, c’est bon le sang), traçage de ligne, prisage de billet (20€, on se refuse rien, c’est mardi, lendemain de lundi) et sniffage.
Puis hop dehors, vite vite, faut se dépêcher, j’suis en retard, hop hop…
Je claque la porte de mon appart et la stoppe en donnant un coup de boule dedans, ma tête traverse la porte, devenant un périscope qui regarde l’intérieur de mon frigo et ma main rouvre la porte, je rentre dans l’appart et libère Sirius qui est complètement déjanté pour la peine, tremblant et crachant. Va encore m’en vouloir cette panthère.

09 : 17
Station de taxi. Logiquement, la règle veut qu’on prenne le premier. Mais vu la tête de con – on aurait dit mon oncle Jean Marie avec une gueule encore plus avinée – je préfère prendre le suivant.
Çà me botte, c’est un jeune en baggy avec les yeux rouges qui est en train de lire un magazine porno à l’avant d’une 406 blanche. Massillia Sun Powered.
« La ZAC du 109 s’il vous plaît, merci » dis-je en m’écroulant sur la banquette arrière.
J’ai à peine dit ça que le tacos fait une embardée sur la droite, démarre et qu’un compteur apparaît en bas à droite du pare brise. Il indique la vitesse ou quoi ? Il indique la vitesse. Un chrono de temps défile au milieu, et un truc de score semble apparaître en dessous du pare brise. Compteur bizarre, augmentant de 0.10 toutes les 5 secondes. Je suis où ? Dans un putain de jeu vidéo ou quoi ?
Je prends mon échantillon de parfum Calvin Klein dans la poche intérieure de ma parka, l’ouvre, le porte à ma narine droite, bloque ma narine gauche et inspire. Re-boum dans ma tête, le speed explose dans mon cerveau tandis que le taxi défie une vieille sur le passage piéton à Carmageddon. Il frôle un bus, puis zigzag entre deux 38 tonnes avant de se stabiliser à 328km/h sur la voie de droite. Virage sur deux roues ( les deux roues gauches vu qu’on tourne à droite) avant de passer la quatrième et de piler devant mon taff.
Le compteur indique 14.70. Pas mal, le score reste à battre.

09 : 38
Je me pose devant mon bureau, enlève ma veste, allume le Dell, puis vais me chercher un café. Et fait un détour aux toilettes pour me rouler un petit stick de bienvenue dans l’exploitravail.
La secrétaire de direction ressemble à une vache ruminant un chewing-gum et mugit qu’il y a du café fait exprès au Brésil. La vache, ton café doit être froid s’il arrive de Rio de Janeiro !
Je lui réponds que je préfère la samba ou le carnaval à la rigueur et vais me fumer mon spleef en bas, près d’un champignon.
Les Inconnus disaient : « les insectes sont nos amis, ils faut les aimer aussi tralalalalaaa » mais ça n’a rien à voir.
Sauf pour le champignon qui et en train de se faire bouffer par les fourmis. Le pauvre. Il a déjà survécu à un champignonicide il y a peu : un après midi d’automne, des jeunes avaient trouvé un moyen de locomotion, et étaient partis à la cambrousse pour le trouver, lui, ses frères, ses sœurs, ses parents et ses potes. Les champs sont humides, acides et tout ça pour se faire bouffer ou fumer ! Pas glop la vie d’un champignon. Je tire la latte du cow-boy et j’abandonne PsyloQuiSupplie à son triste sort, en lui promettant de revenir. Les plantes, c’est comme les gens, sauf qu’ils ont pas de bras, ni de jambes. Et qu’ils communiquent par la pensée. Tout ça je le sais parce que j’ai eu le mode d’emploi en regardant les Monstroplantes quand j’étais petit.

10 : 57
Je mongolise devant la machine, les caractères Verdana size 10 formant des lignes ressemblant à du morse. Je vois pas trop quoi faire pour le site à créer pour la fin de la journée. Comme d’habitude, j’ai eu les infos il y a ¼ d’heure, et la mise en préprod est prévue pour ce soir. Parallèlement à ma prise de conscience, j’écoute la commerciale parler de sa môme qui s’est fracassée une dent. Ou la lèvre. Ou les deux. J’imagine bien une tête blondinette avec la dent dans la lèvre, forme primitive de piercing. C’est soûlant à force : travailler avec des gens qui ne sont pas vos amis mais dont vous connaissez toute la vie, du début à la fin, de l’heure à laquelle elle s’est levée jusqu’à l’heure où elle a sucé son mari avant de dormir et de faire un rêve où elle refaisait son mariage parfaitement idéal.
Je me motive : ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort, donc… patientons encore 3 minutes.

11 : 01
Yes. Direction les toilettes, je baisse la cuvette, sors mon paquet de clopes, ma poudre magique de perlimpinpin et m’octroie une trace.
Je m’applique consciencieusement afin que le rail soit bien droit, bien équilibré, faisant approximativement 3mm d’épaisseur. Je l’étire, l’affine et le rectiligne. Sors un billet, le roule, et on essaye d’ouvrir la porte. Hochement de la clenche, discussion physique entre la porte et la main, finalement la main déclare forfait et se casse avec son propriétaire. Je me fous le billet dans le nez et snif snif direct dans mon cerveau. Me fous à genoux directement après, regardant les restes de poudre scintiller comme autant d’étoiles. J’essaye d’en récupérer encore et encore, d’accord d’accord, mais je m’arrête : je ne suis pas un toxico. Je pisse et me casse.

11 : 11
Quelle perfection. Il y a des heures comme çà. 00h00. 11h11. 22h22. 10h01. Palindromes horlogers numériquement parfaits. J’aime. Je bloque. Puis me décide de m’accorder une petite demi heure de surf sur le web, histoire de trouver l’inspiration pour le site de cul à faire. En théorie, c’est facile à faire. Le client dit « on vise les mecs de 20/30 ans ». Le client dit « les nanas doivent être belles, regardez les américaines ». Le client dit « je veux un truc sexe ». Moi je dis « je veux une vraie meuf et pas une virtual girl ». Des noms me reviennent à la mémoire : Tania Russof, Jenna Jameson, Rocco Siefredi, Houston, Clara Morgane, Ovidie, Laure Sinclair, Estelle Desanges… Mon esprit s’érige comme mon sexe à la vision de ces corps (siliconés ?) et de ces textes vénalement provocateurs. La coke commence à attaquer mon cerveau, les petites étoiles la formant se cristallisant devant mes yeux, et je vois bientôt Estelle Desanges se mettre dos à moi, relever sa jupe et s’empaler sur moi, poussant des petits gémissements. Le porno a au moins l’avantage d’être plus parlant que l’acte réel en lui-même. Je commence à bander et change de place : si la commerciale me voit avec la trique, elle pourrait croire que c’est son lèchement de lèvre sensuellement pouffiasse qui me fout dans cet état. Le croire et le faire croire aux autres. C’est pas parce qu’elle est en jupe et que ses jambes sont bien qu’elle y arrive, sa connerie étant rédhibitoire. Je songe à mon ex, une suédoise blonde parlant mieux l’anglais que le français et décide que finalement, mieux vaut que je finisse le rapport demandé par mon boss sur les nouveaux formats de pub sur le net.

11 : 56
J’ai pas trop faim. Mais faut manger. Miam miam obligatoire, même si… Je serais assez capable de passer en mode jeûne sans y faire attention.
Si la coke est un excellent coupe faim, la beuh permet d’ouvrir l’appétit, donc… Je prépare mentalement mon planning : bédo à 12h30GMT et repas ¾ d’heure après.
Calcul : il est presque midi, mon joint est dans une demi-heure, conclusion, j’ai une heure et demi pour boucler le rapport, l’imprimer, et pour songer à une interface graphique pour le site de GirlsNextDoor.

12 : 20
Encore une heure. La commerciale parle culottes, strings et porte-jarretelles avec une des ses amies. Je crois comprendre que c’est pour l’anniversaire de son mari. Y’en a qui ont de la chance : je viens de recevoir la photo de la copine de mon meilleur pote, on dirait un mannequin de papier glacé. Sur le coup là, je me demande si on s’est pas promis lui et moi de TOUT partager.

12 : 46
Encore 3/4h.
« Je peux résister à tout, sauf à la tentation. » Ce bon vieux Oscar avait raison. J’imagine Oscar Wilde avec la tête d’un Jack Russel : le frère de ma grand-mère en avait un appelé Oscar. Un vrai chien de cirque. Du genre a faire des loopings pour une baballe.
Ça ne résout pas mon problème : je veux fumer.

12 : 54
Je craque.
Je veux sentir le THC couler dans mes veines et faire des bulles dans mon cerveau.
Palliatif : une Camel. J’aime pas les clopes en fait !

12 : 59
Encore 1/2h. Pour fêter ça, hop, re-pause clope.

13 : 05
J’ai bien dit « bédo à 12h30GMT » ??? Donc rien ne m’empêche d’aller me faire une trassounette (petite trace) ? Dont acte. Je croise Alexandra qui a l’air de déprimer à moitié, je me fais un post-it mental (« proposer une pause bédo à Alexandra tout à l’heure ») et m’enferme dans les chiottes.
Re-cérémonial.
Re-poudre de perlimpinpin.
Re-traçage de ligne droitement blanche.
Re-boum dans ma tête.
Retour à mon bureau, je renifle tout en observant mon cerveau loin devant moi carburer à toute vitesse sur une mise en page de GirlsNextDoor.

13 : 27
Enfin ! Je n’ai pas vu le temps passer : j’ai pu répondre à mes mails, discuter par messenger avec Alexandra (je sais pourquoi elle est triste : son mec l’a lâché) et appeler mes parents pour les rassurer, « Mais oui, tout va bien, c’est de la balle le boulot en ce moment, je m’éclate (surtout le cerveau pensais-je in petto), life is cool… »
Je retourne aux WC, et là, décidé à optimiser mon temps (ça sert aussi à ça la cousine Cécile) : je vais rouler mon joint tout en déféquant. Une scène de Jackass me revient : Steve’O plongeant dans une piscine pleine de merde. Je charge volontairement le joint en beuh, Alexandra venant fumer avec moi, comme disait l’autre, sur un malentendu, ça peut marcher. Comme c’est de l’herbe, j’octroie 1cm pour le filtre (un reste de ticket de métro), je roule et je tasse. Puis j’agite le joke et souffle sur la cuvette histoire de supprimer toute trace…

13 : 30
« Go ? » propose donc Monsieur Moi-même à Alexandra, via cet outil magiquement moderne de communication globalement locale qu’est le messenger (MSN pour ma part). Réponse de « ALEX100DRAPS » : « go go go gadget ! »
Now, it’s break time.
J’ai une heure de pause. Ou du moins, je m’accorde une heure de pause.

14 : 37
Re.
En langage Internet, ça veut dire « je suis de retour ».
C’était plutôt pas mal.
Déjà le oinj a bien détendu les choses.
C’est rigolo, on dit que les jeunes se désocialisent en fumant. J’y crois pas trop personnellement… J’aurais plutôt tendance à dire qu’on se socialise différemment. On se regroupe en clans. D’un côté, « Eux » et de l’autre « Nous ». Les fumeurs et les non fumeurs. Les cokés et les non cokés. Mais c’est pareil que pour la religion, y’a presque autant de sous-clans que de personnes. L’un peut écouter Assassin, l’autre Laurent Garnier, les deux se retrouvent autour d’un joint. Mais cela peut avoir un impact positif, le cross-over entre les deux : le technoman va se mettre à écouter du rap, et le rappeur de la techno. Je le sais parce que je l’ai fait. A grand coup de cross-over, ma connaissance musicale à évolué. Devenant de plus en plus éclectique au fur et à mesure que le temps passe.
Bref.
J’en reviens à Alex.
Bédo dans sa voiture, une Golf métallisée, où elle m’explique qu’en fait c’est un mal pour un bien, son mec n’étant pas du tout l’homme de sa vie, tout au moins l’homme qui partage son lit et tout au plus un mec cool avec qui elle a passé 8 mois de sa vie. Elle m’avoue chercher quelque chose, quelqu’un qu’elle ne connaît pas, ou qu’elle ne sait pas qui il est. On parle, enfin surtout elle, et nos doigts se frôlent lorsqu’elle me tend le pétard. Sourires. Elle est mignonne dans le genre « première de la classe qui fait des efforts pour ne pas ressembler à la petite fille propre sur elle ». Elle me demande où j’en suis de mes amours, moi, je lui réponds que j’alterne entre ma main droite, ma main gauche et des bouches plus ou moins anonymes. Elle éclate de rire, et démarre.
Direction le Quick.
Simple, facile, rapide. Et me convenant assez bien.
Le moment de la commande est épique : avec tout ce que je me suis pris dans la tête depuis ce matin, c’est assez folklo. Je commence par demander un Super Menu (c’est la promo du moment) avec une super frite, un super coca et un super Giant. La serveuse, enseigne vivante pour Biactol, ne comprend rien et me demande de répéter. Alex est morte de rire et m’engraine dans son fou rire, résultat, j’ai encore plus de mal à m’exprimer et au final Alexandra prend la commande pour nous deux tandis que je bloque sur un duo de pétasses blondement brune qui ne font que « hihihi » et « MatthieuJérômeLaurentVincentPaulKarimGrég ».
On se retrouve donc face à face, sur une table pour deux (si vous allez au Quick, vous voyez la surface que ça donne over et under la table) et forcément… on se rapproche.
Après, le cerveau en stand by, on mange en se racontant des tranches de vies entre deux gorgées de coca : « la vie c’est comme une boîte de chocolat » disait le Forrest, je crois plutôt que la vie est comme un hamburger. Les tranches de pain pour l’enveloppe, la garniture pour le cerveau (les oignons), l’apparence (la salade), la culture-confiture (les tomates) et les opinions (la sauce) et la viande parce qu’au final, tout n’est qu’histoire de chair. Vers 14h15, Alex speede : elle a rendez-vous à 14h30, donc on décide d’un commun accord de remettre le café à une date ultérieure (genre dans l’après midi ou dans la soirée, en fonction des affinités) et on lève le camp.
Retour dans la Golf, trajet Quick/boulot effectué en 8 minutes chrono, au son des Red Hot Chili Peppers.
Détour aux toilettes, histoire de me faire une petite trace de speed : je dois assure pour GirlsNextDoor. J’en sors complètement déphasé, le cerveau en vrac, un mælstrom d’idées-sentiments, assez flou voire obscur, tourbillonnant inconsciemment dans ma tête, l’idée principale émergeante se résumant à « me faut une meuf ».
Re.

14 : 45
Planning de l’aprèm’ : GirlsNextDoor GirlsNextDoor GirlsNextDoor !!!
Je fais la créa graphique.
Faut qu’elle soit terminée dans deux heures.
Puis break, c’est l’heure du thé, donc café et bédo ou coke selon le rush.
Fin des hostilités vers 19h.
Je prends mon casque Sony, le plugge sur la prise en façade du Dell et lance un mix énergique de Manu Le Malin, outlaw_mix.mp3, size 120 026 958 octets, soit 101 minutes et 41secondes de hardtek/hardcore et hop, MSN devient mon seul lien avec le monde réel, monde devenant virtuel pour la peine.

15 : 53
Étienne content : sur les 8 pages que dois compter le site, j’en ai déjà designé 5. Dont la structure, ce qui est un avantage monstrueux.
Et Alexandra semble ok pour prendre une pause tout à l’heure avec moi. Comme on met sur nos sites, on verra pour un verre ce soir « et plus si affinités ».
En attendant, la môme de la commerciale a bien mangé.

16 : 07
Me fumerais bien un spleef. Résiste mon petit, résiste, il n’en sera que meilleur. Par Messenger, again, une nana de 35 ans me propose de passer boire un coup chez elle. Sachant qu’elle est célibataire… ça laisse entrevoir et présupposer certaines choses plus ou moins physiquement sportives.

16 : 16
Le doute m’habite et ma bite me ronge : coke ou Jack Herrer ? Question crucialement cruciale a laquelle je ne m’auto-réponds pas pour éviter la tentation.

16 : 17
Mmmh, un bon spleef après avoir fini le maquettage, ça pourrait le faire, cadeau de fin de session.

16 : 18
Quoiqu’une trace de coke, pour me motiver dans le rush de l’intégration HTML…

16 : 19
Et pourquoi pas les deux ?

16 : 20
Je pose la question indirectement à Alex.
Qui me réponds qu’elle n’a jamais sniffé.
J’aime (pas) provoquer, alors « je ne te proposerai pas ».
Mais elle est tentée.
Hors cadre professionnel, elle a sa réputation à tenir : je sais plus dans quel film (Last Séduction avec Linda Fiorentino je crois), l’héroïne disait que « si l’amant d’une femme est connu dans l’entreprise, elle perd de sa crédibilité ». Y’a peut-être de çà. En tout cas, pour cette fin de semaine, j’ai le choix entre un plan Q avec une nana de 35 ans bien foutue et une de mon âge avec qui ça pourrait évoluer…
Bon, finis d’abord ton PhotoShopage mon petit Etienne avant de voir plus loin.

16 : 24
C’est décidé : le thé sera herbivore ou ne sera pas !

16 : 48
Hop, j’ai fini. Enfin presque. Les deux trois couilles-merdes qu’il y a seront réglées lors de l’intégration. Pas besoin de se galérer sur un « document de travail », ce qui compte c’est le résultat final et visible. Mantra nécessaire pour pouvoir réussir dans sa vie professionnelle. Y’a que quelques cas où cette règle ne peut pas et ne doit pas s’appliquer : dans le cas de contrats où votre document de travail sert de base au résultat final effectué par quelqu’un d’autre. Dans ce monde de caméléons exhibitionnistes, mieux vaut couvrir ses arrières.

16 : 49
Rapide revue des pages, ça va, j’aime bien et je trouve ça pas mal. J’en n’ai pas honte, donc c’est bon pour la pause avant le découpage. Je préviens Alex, qui me dit qu’elle me rejoint dans cinq minutes. Juste le temps d’aller rouler mon joke dans les toilettes. J’en profite pour me regarder dans la glace : ça passe !
Hop, une minutes pour l’effritage et le mixage, une minute pour l’équilibrage/tassage et le roulage, et l’histoire est dans la feuille !

16 : 53
Merde, coup de fil du client : je dois lui envoyer les maquettes. Histoire de voir. Photoshop > Ouvrir > GirlsNextDoor_home.psd > Enregistrer sous > Compression .jpeg niveau 8 > GirlsNextDoor_home.jpg
Et ainsi de suite, sur la home, la page de vidéos, celle de photos, de webcams, etc etc…

16 : 57
Pause enfin.
Je vais me chercher un café d’abord, et après Alexandra !
Auparavant, les chiottes, roulage.
A force, les mecs du taf doivent croire que j’ai des incontinences urinaires et/ou fécales.
Pensée pour Sirius : et si mon chat prenait lui aussi de la coke ? Ou de l’herbe ? Ça expliquerait pourquoi je rentre le soir et que je trouve un chat super speed (l’enculé, il a sniffé toute ma neige) ou au contraire, complètement zoné dans le canapé (le salaud, il a bouffé toute la beuh).
Ceci explique donc cela.
Je le savais : ce chat est un drogué. Et alcoolique. Et américain (je crois que c’est le seul chat capable de se nourrir de McDo…)
Je me marre tout seul en tassant mon joint : je suis limite allumé dans ma tête. Pas grave. Jusqu’ici, tout va bien.

17 : 05
Je descends enfin. Et jalouse. Alexandra discute avec un des stagiaires. Grrr.
Je pense que « connard tu vois pas que c’est chasse gardée » et que « chérie, pourquoi tu parles à ce type ? » tandis que je m’approche et fais un grand sourire en disant « Greg, ça va ? »
Bref, Grégoire a fini son café, donc pas d’excuse pour trainasser et donc il se casse, me laissant seul avec Alex.
C’est rigolo comme l’homme est un chasseur face à un gibier qui le manipule. Je me sens tout con dans ma parade amoureuse, et préfère marmonner un « go ? » pour le joint.

17 : 38
Chat. Soirées tranquilles. Cinéma et DVD. Films cultes. BO. Musiques. Musique électronique. Club & party. Livres. Revues. Graphisme print. Graphisme web…
C’est chaud de se rappeler d’une conversation basée sur le jeu du « Coq à l’âne »…
Mais instructif : on se découvre plein de points communs pour des conversations futures.

17 : 39
Deux choses :
Arrivé à mon bureau, messenger d’Alex : « j’suis fatiguée vivement ce soir…. » et juste après « on se voit ? »
Me suis fait une trace de C juste avant de retourner à mon bureau. Gentleman, start the (des)integration…

18 : 44
Ca peut être chiant comme ça peut être sport, tout est question de point de vue et de moment.
Ça ne vous parle pas ?
C’est pas grave, je trouvais juste cette pensée réalistement jolie.

18 : 49
Allez, encore une heure de boulot, le fignolage demain.
Etienne passe en mode « E ».
E comme ecsta tiens.
Pas bien.
La drogue, pas bien, je me speede de finir, j’ai envie de me poser un peu avant de retrouver Alex à 22h.

19 : 19
J’en peux plus, je bâcle le code source.
Ecrire des trucs genre « Elles se fait prendre par tous les trous et elle aime ça » ou « Douche de sperme pour jeunes chattes mouillées », c’est trop dur un vendredi.
Vendredi.
Le retour du Jeudi.
J’suis con : je ne peux pas terminer demain, vu que je bosse pas le samedi.
O rage, ô désespoir.
Je suis mon propre maître, et afin de garantir un service de qualité , le chef de projet a estimé qu’il était préférable de reporter à lundi 14h la mise en ligne du site GirlsNextDoor, afin d’éviter une communication d’image de marque désastreuse si une erreur était présente.
C’est beau non ?
En gros : j’en ai ma claque et je me casse.
Shutdown Dell.

20 : 00
Coooooooool.
J’suis chez moi.
PC. Winamp. Armand van Helden vs FatBoy Slim. Verre de vodka ananas. Messenger on. Roulage d’u spleef de Jack, tranquille.
Caresse à Sirius qui se barre, fier comme un chat qui sait qu’il est « beau gosse ». Queue dressée, ronronnement, miaulement et démarche de fauve de la jungle urbaine.
Affalement dans le fauteuil.
Now, it’s breaktime.

20 : 23
SI-RIU-SSE !
Môssieur a faim.
Donc Môssieur vient d’aller dans la cuisine.
Et Môssieur vient de faire tomber le paquet de croquettes. Et essaye de s’auto-servir.
Y’en a pu beaucoup.
Ça fait un bruit.
Relou le chat, vraiment relou.
Je me lève, prends le paquet, en sort deux trois et les mets dans ma paume. Fouteur de waï professionel mon chat. Que dalle ouais, lui ce qu’il veut, c’est dans le paquet. Et ben non, je lui redonne fermé. En désespoir de cause, Sirius revient bouffer les deux croquettes, puis me suis pendant cinq bonnes minutes en miaulant et en me marchant sur les pieds. Il a les crocs je crois. Je craque, revient vers son bol, lui en verse une bonne rasade, à la tienne mon gars, et jette le paquet par terre : ça lui fera un jouet. Olfactif le jouet.

20 : 31
Re-roulage.
La nana de 35 ans est on, elle me demande si elle m’attire. On va dire que oui. L’home est un humain comme les autres… Putain, comme j’aurais envie que mon meilleur pote se connecte. Pas eu le temps de lui parler aujourd’hui, et pourtant j’ai grave envie.
Eh mec ! T’es où ?

21 : 09
Et merde. Déjà neuf heures. Je n’ai rien foutu. Motivation suprême, je vais me préparer. Opération qui consiste à : sortir du fauteuil où je me suis vautré après mon périple internetien, me raser, me doucher et me rhabiller. Parce que je me suis déshabillé, cqfd. C’est un peu la blague de l’éléphant et de la girafe.
Je m’arrache péniblement, ralentis jusqu’à mon placard où je contemple béat mes fringues. Qu’est ce que je vais bien pouvoir me foutre sur le cul ? J’opte pour un Levis 505 usé mais so confortable (in english please), un tee-shirt TshirtHell.com et prend un caleçon et une paire de chaussette.
Hop la douche.
Après rasage. Et avant l’après rasage Voodoo.

21 : 41
Je vois pas en quoi une meuf met du temps à se préparer. Les mecs, c’est pareil pour peu qu’on leur en donne les moyens…

21 : 49
TshirtHell or not TshirtHell ? That’s the question… D’un autre côté elle les voit quasiment tous les jours pour peu qu’elle fasse gaffe. Bon. On va la jouer plus « intime » : je chope le tee-shirt Levi’s/Flat Eric qui a au moins 5 ans. Vintage Etienne, vintage !

21 : 56
Retour dans mon fauteuil pour lire le SMS que je viens de recevoir. Alex sera un poil en retard, donc… je regarde ma boite magique, mon ordi, re-ma boîte magique, re-mon ordi et décide de laisser le trip pour une autre fois.
La dernière fois que j’en ai pris un c’était grave. J’étais avec mon meilleur pote, on avait passé le vendredi et le samedi dehors tout le temps, ne rentrant que pour dormir, se doucher et se changer. Et prendre un café accessoirement. Cafetière, mon amie. Bref, on se lève le dimanche vers 15h30 et on se dit que « tiens, une journée glande high level ? ». Ce qui fut dit fut fait, et (fort) bien fait ma foi. Tellement bien qu’après le café, on s’est collé devant « La Guerre des Etoiles »… Et qu’au bout d’une heure, en cherchant une clope dans le pantalon de la veille, Maxime a retrouvé deux trips. Soit un chacun, j’ai toujours été fort en calcul mental, je sais. Au bout d’une heure, il a fallu changer pour « L’Empire contre-attaque ». Et au moment où Yoda commençait son training, le trip a fait son effet : Yoda nous a expliqué à Max et à moi, que « the force is all around you »…
Ça fait bizarre de voir un Maître parler à deux péquenots comme Max et moi. Mais ça fait aussi plaisir. « Heureux les fêlés car la lumière les traverse. ». Oui. Aussi. Plus l’esprit est poreux, plus l’intercommunication des informations se fait de façon aléatoirement étrange.

22 : 18
Dring.
Juste au moment où je tasse mon joint.
C’est pas un signe ça ?

22 : 22
Ça s’annonce plutôt pas mal avec Alexandra. Elle est habillée dans la veine sexy-soft qui lui va bien : pantalon baggy mettant en valeur son cul, tee-shirt serré noir marqué « You’re a naughty boy ? Come in my room… » (si ça c’est pas une proposition) et une veste parka genre clocharde, mais griffée Miss Sixty quand même…
En plus, elle s’est installée naturellement : assise sur le canapé, les pieds sous elle, les chaussures par terre. Tranquille quoi. Mais attirante.
Le joint tourne, nous faisons les singes sur la corde à linge.
Et décidons que ce sera pizza livrée, histoire de pouvoir passer une soirée VRAIMENT zen…

22 : 25
Pizza Hut bonsoir !

22 : 29
Votre commande arrive dans ¾ d’heure monsieur…

22 : 30
Problème : qu’est ce que j’ai commandé ? Et ça fait combien ? Mmmeeerrrdddeee…

22 : 42
On parle depuis cinq bonnes minutes de Sirius. Monsieur le Chat est en mode « bordeladonf ». Course dans l’appart, départ arrêté, rampement en dessous de la couette, attaque de poster… Un vrai gamin. Alex et moi bloquons tandis que nous nous échangeons nos histoires de chats.
Je me décide à la jouer romantique : allumage des chandelles, chandeliers constitués de bouteilles de bière « Delirium Tremens » ou d’alcool « Malibu ». L’abus d’alcool est dangereux pour la santé. A consommer avec modération.
Quelle classe !

22 : 43
Je bloque sur la bouteille de « Delirium Tremens ». Mon oncle est mort d’une cirrhose du foie.
C’est dire si je suis concerné par le problème.
Bonjour je m’appelle Etienne, et je bois une demi bouteille de rosé par jour.
Ça va ? me demande Alex
Bien sur que ça va. Je me sens parfaitement bien. Mais l’incompréhension continue de m’interroger : pourquoi l’alcool est-il légal et la marijuana illégale ?
Je n’ai jamais compris.

22 : 56
C’est pas tout ça, mais Alex enchaîne un écrasement de joint avec un roulage de son clone.
Histoire de.

23 : 07
Et voilà, le mec de Pizza Hut est arrivé à bon port. Ou plutôt à la bonne porte.
On fait notre petit deal, et vas y que je te file 23€ contre une giga pizza, une bouteille de coca et des chicken wings. La bouffe rapide à domicile, sauveteuse de nombreux célibataires… Je suis bon prince, limite grand seigneur et lui octroie royalement 2€ de pourboire. Tout ça parce que je n’avais qu’un billet de vingt et un de cinq. Lui fait un sourire, lui aussi, il doit fumer à voir comme son nez frémit à l’odeur (et je doute fort que ce soit les pizzas qui lui fasse palpiter le museau comme ça). Bisous livreur fantasmatique de pizzas, à la prochaine…
Je rentre, pose le bordel sur la table de la cuisine et sors le vin.
Radioguidé par l’odeur du poulet, Sirius arrive, en mode « moi aussi je veux de la bouffe humaine, j’suis un chat-humain ! ».

23 : 15
A mon tour de fumer, implicitement on a décidé de manger après. Ça relaxe.
Vais lui proposer de la C. Ou un trip, faut que je vois.
J’aime les expériences.
Un peu pour ça que je me suis acheté la PS2 plutôt que la Cube : à cause d’une campagne de pub super bien foutue… Je suis un digne enfant du XXIème siècle, foncièrement contre la mondialisation, mais totalement accroc au marketing de masse.

23 :29
Rien à redire de la bouffe Pizza Hut : on baffre comme des morfales, tout en regardant le DVD de « Qui a tué Pamela Rose ? La série ».
Franchement, on retourne à nos instincts primairement animaux dès fois. Surtout dans certains cas, genre la bouffe ou la baise. A croire que là,
J’en déduis donc que l’homme descend du singe, certains plus vite que d’autres, là est la seule nuance !

23 : 46
Roulage time.
Etienne versus Alexandra.
Qui va faire le plus beau joint ?
Qui va finir le premier ?
A la clé : le perdant du concours du plus beau joint offre quelque chose au gagnant, et celui qui finit le premier gagne le droit d’attendre l’autre.
En cas de double victoire, le cadeau est doublé.
Intéressant.
Je compte bien tricher, et je laisse de la marge à la miss, passant cinq bonnes minutes à effriter ma tête. Ça me rappelle la poudre, la poudre me rappelle la C tout en me remémorant Amsterdam et le coffee shop du dauphin bleu. Dilemme. Tout en mixant la beuh et le tabac, je lance un « ‘tain comme j’aurais envie d’une trace de ma cousine làààà », mi-provoc, mi-autosuggestion.
La réaction ne se fait pas attendre : Alex enchaîne et me demande si j’ai déjà testé. Avant de sourire et de se répondre à elle-même que « oui bien sûr ».
Je la regarde, stoppe mon travail, hausse un sourcil (le droit), fais un sourire à la Joker et lui rétorque que si elle veut essayer bahhh…
Elle veut.
Je dis « ok ». Et finis mon roulage.

23 : 51
End of the battle time.
Alexandra a fini grande première, avec un super joint faisant dans les 13cm de long, au filtre “100p100 made in tobacco” et à l’équilitassage presque parfait.
Elle gagne donc un cadeau. Double puisque multiplié par deux (je vous ai déjà dit que j’étais très fort en maths ? )
Je souris, allume mon joint tout en marmonnant que « les cadeaux physiques, ça compte ??? ».
Sourire.
Léger…
Hochement vague de la tête.
« Pourquoi pas ? »
« Ouais d’accord » rigolai-je tout en me levant pour choper la boite magique.

23 : 52
Ca fait un moment que je n’ai pas vu mon chat.
Logique.
Monsieur se repose dans mon lit et sous la couette.
Trop dure la vie de chat…

0 : 01
Echange de bons procédés, en l’occurrence Alexandra me passe son joint tandis que je fais tourner le mien.
Proposition de tirage d’une latte à Monsieur Sirius, qui nous regarde d’un œil interrogatif avant de se rendormir, suite à un bâillement exténuant.
Tout en fumant, je prépare deux traces, fines et régulières.
Et explique les effets de la coke. Plus puissante que l’héro. Moins que le crack. Pas de descente mode « too hard ». Ce qui est appréciable. J’explique aussi le cérémonial lié, ou plutôt donne des indications tout en préparant les traces.
Hop c’est prêt.
Je sais que je vais passer au moins deux heures avec. Et je lui propose de dormir ici, pas la peine de prendre la voiture après…
Elle accepte, réfutant même ma proposition de dormir dans deux lits séparés. Le feu passe au vert pour un rapprochement corporel entre elle et moi…
Je finis mon joint, me rapproche d’elle et me mets accroupi à côté d’elle. Elle se baisse, tend son joint, fusion des lèvres suite à une avancée spectaculaire de sa part. Mix linguistique, un warm up en quelque sorte.
Au bout de 30 secondes, nos bouches se séparent, doucement, on se regarde et je lui tends une paille noire (en fait, une paille à cocktail chopée au Queen à Paris, coupée en deux, fait un super aspirateur à coke).
Regards complices, « ensemble ? », je lui montre le mode d’administration de la poudre d’ange et c’est parti.

0 : 08
En fait, je l’ai laissé sniffer en première, histoire de surveiller.
Faut pas croire ni déconner avec ça.
J’incite pas, mais tant qu’a faire, je pense que plutôt qu’une première tentative en solitaire, il vaut mieux en faire une avec filet.
Dans le cas d’Alex, je joue le rôle du filet.
Elle prend la paille, la met dans sa narine gauche, bloque sa narine droite, et inspire doucement. Pas assez pour tout prendre, donc elle refait un passage. Et est obligée d’inspirer un grand coup pour que la dope accède à son cerveau. Je pose ma main sur son cou, doucement, signifiant par là qu’elle ne doit pas brusquer les choses. Point trop n’en faut, et à force d’y aller trop fort, elle risque de s’exploser le nez et de saigner. Pas dramatique, mais pas sexy et révélateur.
J’avais un pote comme ça, Richard… Suffisait qu’il aille aux chiottes et qu’il en revienne pour qu’on soit capable de dire ce qu’il avait fait. Soit il avait pissé et ça passait, soit il avait sniffé et dans ce cas, son nez était sanglant. Lui aussi d’ailleurs.
Le vol C0K à destination de Euphoria vient de décoller, vous pouvez vous relaxer : Alexandra se carre confortablement dans le fauteuil, un léger sourire au lèvre, les yeux mi-clos.
Bing. Bang. Badaboum, je la regarde, murmure un « Alex ? » et me rapproche d’elle, face à face, mes bras encadrant ses jambes. Je l’embrasse, elle réagit, continue, semble passer un test dont dépend sa vie. Test concluant en tout cas, je me retire et expérimente le théorème de Lavoisier, « rien ne se perd, rien ne se crée, tout se transforme ». La coke passe de l’état poudreux sur ma table à l’état moléculeux dans mon sang et mon cerveau.
Je rejoins Alex dans le canap’…

0 : 12
N’allez pas croire que la coke rend stone.
Simplement, le fait d’avoir (trop) fumé avant anesthésie l’effet.
Patience, we’re coming back…

0 : 15
Qu’est ce que je disais ? Alex se rapproche de moi, pose sa tête sur mes genoux, allongée sur le canap’ et me propose de sortir.
C’est aussi à ça qu’on reconnaît un drogué mondain.
Tout est à proximité.
Sans usage obligatoire de la voiture, éh oui.
Conclusion ? Le pub « The Four Rooms » est à dix minutes de rampement de chez moi, on décide d’y aller.
Main dans la main, comme des mômes, on (re)découvre l’environnement terrestre de l’espace.

1 : 57
Back in flat.
Comme Eric.
Flat Eric, vous voyez pas? Mais si, l’espèce de gant de toilette jaune pelucheux. La pub Levi’s… C’est bon, vous situez ?

2 : 00
Double roulage.
Le pub était tranquille, et le nom nous a donné le point de départ de notre conversation : « The Four Rooms », donc Tarantino.
Nouvelle tentative de remémoration de la conversation, je vais finir par être super bon au Burger de la Mort, le jeu de Chabat …
Donc : The Four Rooms / Tarantino / Pulp Fiction / Samuel L Jackson / Le 51ème état / Robert Carlysle / James Bond / Madonna / Britney Spears & Madonna / MTV / Michael Jackson / Thriller / Vampires / Anne Rice / Brad Pitt / Seven / Fight Club / David Fincher / Alien quadrilogy / Hollywood et les prequels-sequels / séries / Batman / Kad&O / Eric&Ramzy / Guignols / Chirac / Bush / Californie / American Psycho / Canada / avion /…
J’en oublie sûrement.
En tout cas, discussion passionnément animée, et somme toute suivie, même si nous étions dans les limbes de notre cerveau embrumé par la fumée de marijuana coupée de nappes de cocaïne.

2 : 23
Tandis que je me dirige vers ma chambre, dernières vérifications et améliorations avant le dodo, Alex zappe sur mes DVD, à la recherche du Graal perdu.
C’est un peu le bordel.
Voire le foutoir.
Fous l’darwa zarma.
Je retourne me chercher une bouteille d’eau Evian® déclarée source de jeunesse pour mon corps (mais qu’est-ce qu’elle en sait de l’âge que j’ai celle là ???)
Au passage, je jette un coup d’œil à la préselection de la miss, easy, y’a qu’un seul dvd : « Matrix ». Oldies ? Sûrement. Goodies ? Absolument. Ça me botte et un « ouais » mode motivé m’échappe.

2 : 28
Je retourne dans la chambre, l’appart’ prenant ses quartiers de nuit.
Sirius me suit, il sent que c’est l’heure du dodo et que donc… lui va faire mumuse. C’est pas contrariant un chat, du moment que vous vivez au même rythme que lui.
Ce qui est plus ou moins le cas : je lui balance la souris, et Sirius se charge de me la rapporter histoire que je lui relance et qu’il me la rapporte afin que je lui relance pour la rapporter afin de pouvoir lui relancer dans le but qu’il me la rapporte.
Fin du jeu lorsqu’il percute de plein fouet Alex, suite à un démarrage arrêté en trombe mais mal cadré.
Vexé, il miaule et se fout dans un coin tandis que le logo Warner Bros apparaît à l’écran.
Je diminue les lumières, les éteins carrément et laisse celle d’Habitat qui diffuse une lumière orangée.
Je me retourne, Alex se couche, ne gardant qu’un string et son débardeur, le tout formant un ensemble mignonnement sexy. La classe cette fille.

2 : 33
33, l’âge du Christ. 33, donc 806.
Roulage d’un dernier joint. Le fameux et célèbre joint dit « du dodo » (dodo comme sommeil, pas comme ces animaux de l’âge des glaces disparus depuis moult).
Et rejoins Alex, ne gardant que mon caleçon.

4 : 42
J’appuie machinalement sur le bouton veille de la télécommande.
Alex dort déjà dans mes bras, sa tête sur mon torse, calmement et détendue.
J’avoue : on n’a pas fait que regarder le film. Jeux entre adultes consentants…
Le début de quelque chose ? No sé. On verra demain…

Un de mes préférés. Un exorcisme en quelque sorte. Ecrit plus d’un an après mon séjour chez les dingues, j’avais vraiment besoin de m’exprimer. Et je me suis toujours demandé ce que mes chats en pensait. Je veux dire de moi, leur “Maître”… Le changement de narrateur crée la distanciation. Putain c’te phrase est belle.

Miaow. Manière des chats de dire bonjour.
Mon maître m’ayant inculqué un minimum de manière féline, laissez-moi me présenter.
Je m’appelle Sirius. Alias le chat noir, Bagheera, Bass, Black Cat ou encore BC. Voire connard quand j’ai fait un truc qui ne Lui plaît pas.
Je suis un… chat noir comme les plus perspicaces d’entre vous l’auront deviné.
Je suis un peu spécial. Médium sur les bords, utilisateur du Dell (noir) de mon patron qui, s’il n’est pas noir, a au moins l’âme de la même couleur.
Pas forcément de manière volontaire, mais plutôt un état de fait.
Vous avez vu comme je miaoute bien?
Normal, mon patron, mon maître (et celui de ma copine Kitty) est bel et bien Alexander de Querzen.
Ah oui Kitty je n’en ai pas encore parlé d’elle, mais ça va venir.
Chaque chose en son temps et les chats seront bien gardés par les hommes gris. Vous ne comprennez pas? Bon, j’y reviendrai plus tard.

Reprenons l’histoire. MON histoire. C’est vrai, Il parle bien tout le temps de lui, alors pourquoi je ne parlerai pas de moi hein?
Donc.
Je suis né aux environs du mois d’avril 2003. Exactement quand je ne m’en rappelle plus.
Je me rappelle pas trop de mon “sevrage”, mais bon je sais qu’Il a déjà vu ma soeur. Elle s’appelle Angelina. Et elle est quelque part dans le sud vu l’accent qu’Il prend pour en parler. C’est à base de “putaing” ou de “èncuulé”. Ca me rappelle un sketch d’un humoriste un peu petit et un peu pas drôle. Comme quoi, “putaing” et “èncuulé”, eh bien ça remplaçait la virgule et le point. J’ai pas tout compris. La virgule je connais pas, mais le poing, miaow, ça oui. Il l’a léger.
Bref, je disais. Je suis un chat donc noir comme mon nom l’indique. 7 kilos de musclograisse pour un bon 90cm, queue comprise.
Celle qui sert à me diriger au cas où je tomberais, pas mon zigouigoui. A ce niveau là, pas de danger, Il m’a castré. Plus pratique, Il m’a dit que je commençais à faire le con dans son appart.
Parlons en de son appart. Des fois je me demande s’il est conscient de l’endroit où Il vit. J’en n’ai pas l’impression.
Plutôt l’impression qu’Il s’en fout de tout. Préférant vivre dans la crasse, mais vivre Sa vie que vivre dans un endroit salubre. Je ne sais pas.
Il est réglo au niveau de la bouffe, je sais qu’Il préfère qu’on mange plutôt que lui. Pas la même histoire pour la litière, même ça s’est récemment arrangé.
Niveau caractère je suis plutôt cool. Bon faut pas déconner non plus, même si j’ai le poil comme une peluche, je n’en suis pas une et j’ai mon caractère.
J’ai entendu dire que j’avais le même caractère que lui. J’espère pas, et je ne le pense pas.
Lui est à la limite de la folie furieuse. Son cerveau doit manquer de connexions, peut-être à cause de tout l’alcool qu’Il ingurgite. Mais bon.
J’avoue que faut pas compter sur moi pour les caresses et les ronronnements. Je laisse ça à Kitty. Elle le fait très bien.

Bon c’est bon, j’arriverai pas à m’en défaire.
J’avoue tout votre honneur. Même si je peux rien faire, j’ai une copine. Elle est aussi tigrée que je suis uni, et elle semble être plus jeune que moi. Mon maître dit qu’elle a deux ans de moins que moi, je Le crois. Et donc elle s’appelle Kitty. Il a choisi ce nom à cause du fait que c’est une machine à ronron. Moi je suis Sirius à cause d’Harry Potter. Quoiqu’Il use souvent du nom générique de “le chat” pour me désigner. Je crois (et j’espère nom d’une souris) être son préféré. Même si Kitty essaye régulièrement de me piquer le titre à grand renfort de ronronnement, yeux doux et autres câlins félins. Je crois qu’Il apprécie mais qu’Il aime aussi ma manière de mettre des vents quand j’en ai envie et de vivre ma vie.
C’est vrai Kitty et moi sommes complètements différents. Et du coup parfaitement complémentaires.
Mais je l’aime bien. On joue bien ensemble et du coup je me sens moins seul la journée.
Bon, faut pas pousser, la journée on dort, la nuit on joue. J’aime bien dormir, c’est reposant. La meilleure position c’est sur le canapé ou (mieux) sur le coussin. La tête sur les pattes avant et hop c’est parti pour une sieste. Pour ça Il est compréhensif et me laisse dormir tout mon soûl en général. De temps en temps Il me réveille pour m’emmerder, mais sinon Il est réglo. J’avoue quand même que de temps en temps la nuit je me mets à discuter tout seul. Comme le jour et la nuit c’est assez pareil pour moi étant donné que mon emploi du temps se résume a dodo-miammiam-popo. J’aime bien quand Il dort, Il ne me fait pas peur.
Tiens, Il m’appelle aussi Memento. Du fait que j’oublie ce que je suis parti faire. Genre je me lève, je vais dans une direction et d’un coup je fais demi tour pour aller bouffer des croquettes (light étant donné mon surplus de kilos). N’empêche je Le tiens personnellement responsable de mes plus grosses peurs.
La pire étant celle du jour où Il a complétement craqué. Là, miaow, j’ai eu très peur. Tellement peur que je n’ai pas pu sortir d’en dessous du lavabo pendant au moins une journée. A peine si j’allais dans ma caisse ou manger. Même s’Il n’était plus là.

Bon faut que je résume quand même les deux années que j’ai vécu en couple avec lui. On était bien tous les deux. Même s’Il fumait des cigarettes bizarres et qu’Il buvait de l’eau qui pique, Il n’oubliait jamais mes croquettes et mon eau. Et ça, de mon avis c’est le plus important. J’ai vu tous ses amis, ce sont tous des gens cools. Et quand quelqu’un était pas assez bien pour Lui, je le montrais.
Je me souviens la première fois où j’ai vu ses parents. Je dois avoir attaqué le mâle une bonne demi douzaine de fois – miaow c’est pas de ma faute, il tentait de me piquer le fauteuil que le maître m’avait offert pour mon usage personnel -, et tenté de faire copain copine avec la femelle. J’ai pas tout compris je venais jouer avec elle et je partais quand elle criait. C’est de sa faute aussi, elle m’offre un jouet, elle joue avec sans me le filer!
Bref, mine de rien, on s’amusait bien. Il criait pas trop à l’époque. Je sais que la ville Lui faisait peur, comme moi elle me fait peur. En fait non, moi j’ai peur du bruit, et Lui trouvait qu’il n’y en avait pas assez. Toujours content de sortir, sauf pour aller travailler à la fin, alors que moi, je supporte le couloir, mais pas moyen d’aller se balader dans le hall d’entrée, y’a trop d’odeurs bizarres. Ca le gêne pas. Les humains disent “les goûts et les couleurs”, mais ils ont mal traduit la phrase féline qui seule à un sens véritable : “le goût et les odeurs”.

Comment on change le son ? Voire même plus basiquement, comment c’est qu’on met de la musique? Il en écoute tout le temps le patron, plein de sons différents qui des fois me font mal aux oreilles.
A ce qu’il paraît un des mes noms (Bass) vient du fait que la première fois où je suis venu, Il a commencé à mixer et je me suis endormi dans mon panier… placé au pied des enceintes de 30 kilos watts chacune. D’après ce que j’ai vu dans la lucarne noire avec des images, enfin une des 4 qu’Il a, les humains qui écoutent des rythmes répétitifs, robotiques et métalliques, eh bien ils ont souvent des chiens (espèce que – personnellement de manière strictement nombriliste – je n’aime pas du tout). Mon maître m’a adopté et je suis du coup un des premiers chats technoïdes.
Kitty aussi a pris le pli, on en a discuté une fois où Il travaillait pour avoir de quoi acheter nos croquettes : c’est pas plus mal qu’une autre musique. Et quand Il prend les platines, on se met souvent en mode “sieste musicale” pour pouvoir écouter l’histoire qu’Il nous raconte.
Ah. J’ai trouvé comment mettre du son. J’en parlais à l’instant même. ca s’appelle “Al3x – Cats in the hat mix”. Miaooooowww ça va mieux, je trouve qu’Il est présent.
Bon, j’en étais où? Je sais plus. Pause popo-miamiam. Ca m’aide à savoir où j’en suis.
Ah oui la ville. Il l’aime pas, ça c’est sûr.
Mais j’crois qu’il s’y fait au fond.
Il a plus trop envie que ça de remonter vers la grande ville.
Juste de mener une petite vie pépère et tranquille dans le sud, même s’il ose pas se l’avouer.
Ou si c’est pas dans le Sud c’est ailleurs, mais de se poser.
J’en étais où ? Ah oui, avant.

Déjà son appart. J’en ai parlé.
La bouffe. Oui ça c’est fait aussi.
Je vais finir par faire comme Lui. Prendre des notes et coller des Post-It.
Bref, il se mettait parfois en colère.
Pas forcément quand il buvait de l’eau qui pique ou qu’il fumait ses cigarettes bizarres. C’était plutôt l’inverse.
Il s’énervait, criait, cassait des objets. Je me souviens en vrac qu’il ait cassé des claviers d’ordinateurs, des réveils et je ne sais quoi d’autres encore. Les objets volaient. Non identifiés. Mais ils volaient, ça je peux vous l’assurer. Ça me faisait un peu peur mais il ne s’en ait jamais pris à moi. Au contraire, Il essayait de me rassurer, une fois qu’il était calmé. Ça prenait pas trop. A la fin je m’y suis plus ou moins habitué.
Sauf que les cycles étaient de plus en plus proches. Au départ c’était une fois tous les 2 mois puis ça s’est accéléré. Une fois tous les mois. Une fois toutes les semaines…
Bizarrement, Kitty ne stressait pas trop. Faut dire qu’elle est amoureuse de Lui.
Qui est Kitty ? Bon, Il l’a adopté il y a environ 6 mois. (Attendez, si moi j’en ai 2 et demi, elle elle en a 1 c’est ça le compte est bon) Et depuis qu’Il l’a adoptée, elle est amoureuse de Lui et le Lui montre. Mais je m’entends bien avec elle. On se fait notre toilette, de temps en temps on se chamaille un peu, histoire de.
Je suis donc noir et elle tigré.
Je crois qu’il l’a adopté par pitié quand il l’a vu sous une marche d’escalier.
Enfin c’est ce que j’ai compris de leurs conversations.
Çà vous étonne ? Nous on comprend en gros ce que vous dites, et vice et versa. Mais faut le temps. J’ai mis du temps à faire comprendre à mon Maître pour la litière et pour la bouffe. Mais maintenant ça va. Depuis sa Crise. J’y reviendrai.
Kitty donc. Il l’a ramenée, je l’ai laissée vivre sa vie vu qu’elle me laisse vivre la mienne. C’est pas pareil quand Il est là. Elle fait tout pour être proche de Lui. Parfois ça le saoule. Et moi aussi. J’aime bien la relation qu’on a. Elle est à base de respect, notre relation, c’est de la passion venant de Kitty.
Miow, ça fait du mal aux pattes que de tout taper. Je vais boire et je reviens.
Miam, j’en ai profiter pour manger et faire une petite sieste.

Je me posais la question en dormant de ce qu’il faisait quand on le voyait pas. Quand il est dans l’autre pièce par exemple, dans sa cabine transparente.
Ou qu’il n’est pas là tout simplement. Des fois il me dit qu’il travaille pour me nourrir.
Ça explique pas la cabine.
Il y rentre sans ses poils, et hop dès qu’il ressort il se les remet. Ça dure 10 minutes, et je vois absolument pas ce qu’il peut faire. Peut être sa toilette. Vu qu’après il y a plein d’eau. Mais dans ce cas, c’est un crade, parce que moi, ma toilette ça me prend beaucoup plus de temps. Faut dire que j’ai un peu que ça à faire. En plus de manger et de dormir. Et de jouer. Hé, mine de rien, c’est bien rempli une vie de chat.
Bref, je disais plus haut qu’on communiquait. Faut dire aussi que depuis que Kitty est là, c’est plus facile, on confronte nos opinions sur ce que disent les humains. Et puis on les classifie.
Ceux dont on se fout.
Ceux qui sont inconnus.
Ceux qui sont des amis.
Facile, trois catégories. Je crois qu’Il fait pareil. Il classe les gens dans des catégories. Sauf que les siennes changent tout le temps. Pas les catégories, les listes de gens à l’intérieur. Des fois on voit une personne pendant un long moment et souvent et d’un coup, pouf, plus personne. Disparue.
Avec Kitty, on se met d’accord entre nous sur ceux qui sont bien (les gens qui sont des Amis), et ceux dont on se fout. Ceux dont on se fout, c’est simple, on fait comme s’ils n’étaient pas là. Enfin moi, parce qu’elle, elle gratte des câlins. Tout ce qui est bon à prendre, elle le prend. Moi c’est pareil pour la bouffe que j’aime.
J’ai faim, d’en parler ça m’a ouvert les crocs.
Je reviens.

J’discutais avec Kitty sur le balcon, c’est vrai qu’on se pose autant de questions que vous les humains. On se demande ce que vous faites et quand est-ce que vous évoluez. Moi, Alex, je l’ai bien vu.
Il y’a eu un avant.
Et il y’a eu un après.
Je parle de sa Crise. Celle du 2 mai 2005. Où il a complètement craqué. Et où il m’a fait super peur. A tel point que Kitty et moi on s’est cachés pour éviter que le ciel ne nous tombe sur la tête.
Je sais qu’il s’en est voulu. Et que même un an après, il s’en veut toujours autant si ce n’est plus.
Pour en revenir à sa crise.
C’était un mardi. Ce devait être une journée ou plutôt une soirée comme toutes les autres. Voire même mieux que les autres vu que c’était préparation pour une soirée je crois. Une Cemetary Party.
Cimetière. Le mot était – malheureusement- bien choisi. Il s’est enterré lui-même. Il a bien failli ne pas en revenir. Même Kitty a eu peur. Pourtant, lui, elle l’aime. Je sais qu’elle avait un autre nom avant, Lou. Mais ça Alex en parle peu. C’est quelque chose qui lui fait mal. Très mal. J’ai l’impression qu’il a beau se laver, beau passer du temps à écrire ou à mixer ou à créer, c’est toujours une blessure ouverte. De ce que je peux voir de ses papiers, il doit écrire un texte sur l’histoire là, son fameux ” Lettre à une absente “.
Je sais qu’il aime le film V for Vendetta. V pour Vengeance si je traduis bien ses notes. Ça doit le travailler…
Miaoow… Je vais aller dormir un peu, le temps de réfléchir et de me remettre dans le bain de ce mardi noir. J’en tremble d’avance. J’aime pas me replonger là-dedans. Un an après, j’ai toujours aussi peur que ça recommence. C’est le début d’une période bizarre. Il y a eu un avant, un après, et un maintenant. Bon ce n’est qu’un avis de chat (le mien plus celui de Kitty) mais ça a l’avantage d’être brut de décoffrage. Sans retranscription ou traduction ou édulcoration. J’ai déjà le plan.
Grand Un (Prologue) – Avant sa Crise.
Grand Deux – Sa Crise
Grand Trois – Après sa Crise
Grand Quatre (Epilogue) – Maintenant.
Je sépare le grand trois et le grand quatre (l’épilogue) car je sens qu’il y a une différence. Je vois qu’il fait des efforts depuis que nous sommes dans la nouvelle maison.

Bon. Faut aussi que je vous affranchisse d’un truc. On est heureux avec lui. Je crois qu’on est parmi les rares personnes dont Il se soucie. Sa véritable famille est peu nombreuse mais il y tient, même si je vois qu’il se gratte la tête avec force quand il voit comment tourne la relation. Mais bon. Après il y a le Cercle, ses amis proches. Mais nous (Kitty et moi), on est à part. Il est heureux de nous voir. Il caresse souvent Kitty qui se laisse faire (facile, elle pleure dès qu’il est pas là) et moi qui me laisse pas faire (mais des fois j’aime bien me laisser aller pour lui prouver que je l’aime). Bref, passons.

Avant sa Crise donc.
Il bossait beaucoup. Tout le temps. Ne s’accordant des pauses que pour miam. Ou pour faire la fête. Chez lui, ça se résumait à boire. Et à fumer. Il avait deux personnes dans sa vie. Une qui était là, qui venait à la maison. Elle était gentille. Je crois qu’elle essayait de gérer au coup par coup les humeurs d’Alex. C’était pas facile. Plus le temps avançait, plus il tournait en rond, plus il s’énervait contre tout et rien. Et dans ce cas, miaow, fallait pas être dans ses pattes, pardon, ses pieds. On aurait pu se douter que quelque chose n’allait pas rond. Mais au final, nous, à part ses Humeurs, on voyait rien. On avait toujours notre litière (sale), notre eau et nos croquettes. En temps et en heure. Lui par contre, c’était plus chaotique dans sa vie. Passé une certaine date, la fin du mois commençait et je voyais bien qu’il se sentait mal à cause de (ce qu’il appelle) la thune. Je disais. Il y avait Elle, et une autre, je l’ai appris plus tard. Une qui n’habitait pas dans la même ville mais à laquelle Il tenait aussi. Différemment. Je ne sais pas, j’ai pas tout bien suivi. Enfin, c’était le bordel. Une soirée sur deux, il y avait du monde à la maison. Ce qui fait qu’il ne pouvait travailler et que ça l’énervait mais il faisait comme si de rien n’était et participait à la fête. Je crois que de toute façon, son cerveau était grippé, et qu’il se dépensait trop à son travail pour pouvoir avoir l’esprit serein. Enfin, pour être tatillon, il ne se dépensait pas. Il s’épuisait nerveusement. Trop de pression tue le citron qu’il disait. Et ça le faisait rire comme un fou, faudrait qu’on m’explique.

Sa Crise
Comme je l’ai dit, c’était un mardi. Et à l’entendre, s’il y a bien un jour avec la tendance ” drapeau noir ” de sortie, c’est le mardi. Donc. Il est rentré du travail, à une heure normale pour une fois, il devait être 20h, 20h30.
Et je ne sais pas ce qu’il c’est passé.
Je crois qu’il a essayé de remettre le lit en place et que ça a bloqué. Et à partir de là, c’est parti en vrille. La fille est arrivée, elle m’a fait une caresse, mais moi je sentais que quelque chose tournait pas rond. Ils ont commencé à s’engueuler (ou plutôt il lui a crié dessus) et finalement il s’est cassé de la maison. Il est revenu dix minutes plus tard, la gentille fille avait refait le canapé, du coup on pouvait plus s’allonger, et lui il a ramené à boire.
Je dois précisé un truc. Il était sobre ce soir là. C’est important. Je sais que des hommes en blanc on dit des choses horribles. Ou du moins ont répété sans réfléchir les propos d’un homme qui n’avait plus sa raison. Ils ont dit que c’était un drogué. Alcoolique. Mais non. Moi, Bass, et elle, Kitty, on vous le jure messieurs : Alex était normal. Enfin dans la normalité qui à l’époque étaient les standards de sa vie. C’est important je crois de le signaler. Je ne dis pas qu’il était complètement clean, non, mais il n’était pas défoncé.
Bref, alors que nous on était content (surtout Kitty) de le voir, lui, il a recommencé à s’engueuler avec la fille.
Pour rien. Il en oubliait même de fumer ses cigarettes bizarres et de boire.
Encore qu’ils s’engueulent, ça va, on avait plus ou moins l’habitude, c’est un grand nerveux notre Maître. Mais là, c’était vraiment violent. Et ça a carrément dégénéré quand Il a commencé à tout casser.
D’abord la table basse (basse avec un e à ne pas confondre avec moi), une table en verre soi disant Sécurit. Tu parles. Alex a foutu un gros coup de poing dedans et la table a volé en miettes.
Il s’en est pris ensuite aux DVDs qui traînaient. Il les prenait, ils les ouvrait et il les déchirait. Il en a fait une dizaine comme ça, essentiellement les cadeaux. Je sais qu’il pleurait presque déchirant un DVD en moumoute et qu’il hurlait ” les choses matérielles finissent par nous posséder “. Mais c’est lui qui était possédé. Après les DVDs, ça a été le tour des CDs. Pourtant il y tient. Enfin il y tenait.

Après sa Crise
Il a passé un mois loin de la maison. Il nous l’a dit après ce qu’il avait vécu.
D’abord il a été dans un hôpital. Où on lui a donné plein de cachets pour qu’il dorme, qu’il se ” repose ” comme ils disaient. Faut avouer qu’Alex a bien failli mordre la psychiatre qui l’a vu. En tout cas, ils ont pris conscience de son état, et la fille, qui était super gentille, même lui le reconnaît, elle l’a accompagné et convaincu de rester, de se faire soigner, au moins la nuit. Lui pendant ce temps il pensait à l’autre.
Un beau sac de noeud.
Finalement, il est resté, et le lendemain, il y a eu de nouveau bataille avec les médecins. Médecins qui lui ont fait une piqûre pour qu’il dorme, le temps de convaincre la fille qu’il faillait le faire interner. Soit c’était elle qui décidait, soit ils le remettait à la police pour que ce soit la police qui le fasse interner. Si j’ai bien compris, ça lui a évité des ennuis avec la justice.
Du coup, ils l’ont emmené dans un HP. Un hôpital psychiatrique. Et on l’a plus vu du tout pendant deux semaines. La fille passait nous nourrir, elle s’occupait de nous. Avec moi, elle en a profité pour me rassurer. Faut dire que j’avais super peur. Il se marre en disant que je suis la représentation de son état psychique. Moi ça me hérisse les poils : j’aime pas le bruit, j’aime pas les gens, j’aime pas qu’on me caresse. Enfin, pour être plus précis, je ne cours pas après.
Après ces deux semaines, il revenait la journée. Mais ce n’était pas le même. Drogué en permanence. Pas aux cigarettes bizarres. Non, à un truc beaucoup plus fort, qui lui faisait dire n’importe quoi. Et faire n’importe quoi. Il pleurait beaucoup sur son sort. Moi je l’avais connu plus dur, la c’était une loque. Ça, pour du n’importe quoi, c’était du n’importe quoi. Il a mis du temps à se relever. Je dirais environ 3 mois. Parce qu’au bout de trois mois, la lueur est apparue. Pas dans le sens que les gens ont l’habitude, mais pour lui, c’était l’arrivée du messie. Il allait se faire virer. S’en est suivi une période d’un mois où il avait beaucoup de mal à prendre sa décision, car elle allait à l’encontre de ce qu’on lui avait inculqué, mais bon, il a fini par capituler, à ses conditions. Et deux mois après, il était définitivement libre.
Pendant toute la période où c’était fluctuant, il prenait toujours ses pilules, mais ça allait decrescendo.
Il nous l’a expliqué.
1 et tes soucis te semblent moins problématiques.
2 et tu es très calme, passif, mou.
3 et tu te sens fatigué et triste.
4 et tu es amorphe.
5 tranxen et tu es complètement pâteux et tu ne sais plus très bien ce que tu dis/penses/fais.
Evidemment les phases sont cumulatives. Sinon ça ne serait pas rigolo.
Bref, à peu près 5 mois après sa crise, ça allait mieux. Je crois qu’il a fait une rechute qui a nécessité un retour à l’hôpital quand il est retourné travailler la première fois, mais en gros, en septembre/octobre ça allait mieux. C’est là qu’il a décidé de partir vers le nord, parce que la vie dans le sud n’était plus possible, ça lui faisait trop mal.
Et accessoirement c’était trop cher.

Maintenant
Plus d’un an a passé. Nous nous portons bien, merci.
Et Lui aussi. Il est en pleine forme.
Comme s’il avait pris conscience de ses limites, qu’il avait été au point de non retour et qu’il en était revenu.
Ça fait plaisir de le voir comme ça. Il est franc et honnête avec les gens (enfin je crois, je ne le vois pas tout le temps mais il fait ce qu’il veut et le montre), il s’est calmé (je le vois des fois passer la soirée à ne rien faire et à ne même pas toucher son ordinateur). Tout va bien dans le meilleur des mondes, n’est-ce pas Aldous?
Mais je sais aussi que ça lui coûte. C’est des efforts de tous les instants. Y’a des exemples qui ne trompent pas.
Tenez, par exemple. Le week-end dernier. C’était grosse fiesta à la maison. La nouvelle, celle encore plus au sud qu’avant. Et bien déjà il a pas tant bu que ça. Ensuite il a fumé, mais dans la limite du raisonnable. C’est à dire qu’il y avait un temps de latence entre les joints. Pas comme avant où il en fumait un pendant qu’il roulait le suivant. Eh bien, un ami de la fille (nouvelle) qui vit avec nous, a cassé sa tour à fumer. Une sorte de bocal plein d’eau avec un tuyau. Attendez je vais voir si je trouve le nom. Naar-gui-lèh. Ben ce truc, le monsieur il l’a cassé. Et Alex n’a rien dit. Il a juste demandé à ce qu’on sauve les DVDs restant et son affiche. C’est pas du progrès ça? Je crois qu’il s’en fout vraiment de ce truc.
Autre exemple? La fille qui vit avec nous. Ils ne sont pas ensemble, juste, ils vivent sous le même toit et chacun son boulot, chacun ses emmerdes, chacun sa chambre et pas chacun son chat. Bon, on va quand même de temps en temps dans la chambre de la fille, c’est plus propre et ça sent un peu mieux que chez lui mais non, l’appart est correct, notre litière aussi, c’est royal. Et les deux nous en font la remarque, comme quoi vivre une vie de chat avec eux (elle et Alex), finalement, c’est une bonne réincarnation.

NotaBene : Pour préserver l’anonymat des gens, et plutôt que de changer les noms – vous auriez pu les reconnaître avec un peu de sixième sens félin – je n’ai cité que ceux dont je sais que cette histoire ne les blessent pas. A savoir Kitty et moi, Bass. Pour Alex, c’est son histoire et sa douleur. Et je sais qu’il essaye de changer alors…

Envoyé aux Petits Lutins, un concours pour faire un scénario de court métrage sur les “petits bonheurs de la vie”. Tu parles, dans le descriptif c’était genre Amélie Poulain, alors forcément, mois qui arrive avec sexe, drogue et violence… C’est pas bon. Pour eux. Parce que moi j’aime. Et c’est le principal (grossomerdo)

SCENE 1 (0′15″/0′15″)
Appartement typé années 80 (INT/NUIT)
Un ENFANT, coupe au bol, en salopette, est assis en tailleur au milieu de ses jouets, dans un salon où une télé est allumée. L’enfant regarde plus ou moins la télé, qui montre un attroupement (lumière citadine, lueur des girophares des pompiers et de la police) autour d’un accident.
On découvre d’abord la scène dans son ensemble, afin de pouvoir voir le teeshirt “Batman” de l’ENFANT, avant d’adopter son point de vue tandis que le générique d’”Oxygen24″ (un TV reality show) commence. L’écran de télé remplit tout le champ de vision..

SCENE 2 (0′15″/0′30″)
Scène d’accident (EXT/NUIT)
Un JEUNE (avec un tee-shirt identique à celui de l’ENFANT de la scène 1) est en train de mourir dans une voiture, les pompiers tentent de le désincarcérer. Une grosse voiture noire (type BMW ou Mercedes) est arrêtée à côté, elle est aussi dans un sale état, et deux HOMMES, habillés en costard, regardent la scène avec des yeux hallucinés, en ayant l’air d’être horrifiés.
La caméra fait un plan d’ensemble puis zoom vers l’oeil gauche et adopte le point de vue du JEUNE, qui regarde le ciel. Le ciel devient de plus en plus flou, l’image de lui, enfant, en train de jouer apparaît de manière hachée, tandis que le logo “Oxygen24″ apparaît avec la légende “expiration”

SCENE 3 – CUT 1 (0′10″/0′40″)
Manga (EXT/NUIT)
Deux HOMMES (habillés en costard) sont dans une grosse voiture que l’on devine puissante. Le conducteur boit du Jack Daniel’s tandis que le passager prépare deux lignes de coke sur un CD en hochant la tête au son de la musique.

SCENE 4 (0′20″/1′00″)
Oxygen24 – une soirée techno/le dancefloor (INT/NUIT)
Dans une discothèque, le JEUNE est sur la piste, avec des amis et sa petite amie (EMILIE). La musique est de la techno, un rythme assez rapide, entraînant, une montée de basses que le public connaît et apprécie par avance (il hurle, siffle, crie la demande générale “du son”), dansant à l’unisson. Le JEUNE regarde autour de lui, tout en dansant, et en regardant EMILIE, qui a le sourire aux lèvres et les yeux mi-clos, elle est comme portée par la musique. Son sourire devient de plus en plus vague au fur et à mesure de la montée des basses…
Légende : “Inspiration @ 3h06 – partager une extase sonore avec une amie”

SCENE 5 (0′20″/1′20″)
Oxygen24 – l’appartement du jeune/son lit (INT/JOUR)
Le JEUNE est rentré chez lui, il est presque déshabillé et se prépare à se coucher. On distingue des photos ou des flyers accrochés aux murs, des CD, des DVD et des livres épars, les meubles sortent de chez Ikéa. Le décor reflète une sorte de “bordel joyeux”. Le JEUNE se dirige vers le lit, s’allonge et se glisse sous la couette tandis qu’on aperçoit un chat de loin.
Légende : “Inspiration @ 5h57 – s’allonger et s’endormir de fatigue physique et mentale”

SCENE 6 – CUT 2 (0′10″/1′30″)
Manga (EXT/NUIT)
Les deux HOMMES sont toujours dans leur voiture, le conducteur sniffe la trace de coke sur un CD en tenant le volant d’une main, tandis que le passager lui tient le CD tout en buvant.

SCENE 7 (0′20″/1′50″)
Oxygen24 – l’appartement du jeune/son plancher (INT/JOUR)
Un CHAT s’approche du bras et du visage du JEUNE, il ronronne et vient réveiller son maître. Le CHAT cherche des caresses qu’il reçoit d’une main tâtonnante. On distingue quelques éléments de l’appartement (une tour d’ordinateur, un skate, un narguilé…). L’ambiance est au calme et au repos.
Légende : “Inspiration @ 14h11 – se faire réveiller par son chat”

SCENE 8 (0′20″/2′10″)
Oxygen24 – l’appartement du jeune/son bureau (INT/JOUR)
Le JEUNE est en train de consulter ses mails sur son Outlook et de discuter en même temps avec deux personnes (une en train de parler et l’autre inactive). Il prend son café, à en juger le mug de café qu’il a de posé devant son clavier d’ordinateur. Le JEUNE pousse une exclamation (’oh cool” étonné) et sur la fenêtre de messenger active il tape un message : “Kool ! G un big mail de Sarah, la nana de la Réunion!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!”. Tandis qu’il lit le mail, au bout d’une dizaine de secondes, la fenêtre de messenger active affiche “j’ariv”
Légende : “Inspiration @14h53 – avoir de bonnes nouvelles le matin”

SCENE 9 – CUT 3 (0′10″/2′20″)
Manga (EXT/NUIT)
Les deux HOMMES regardent chacun dehors.Le conducteur de manière nonchalante tout en regardant autour de lui, tandis que le passager a le pied sur le tableau de bord et fixe la fenêtre en pianotant le rythme de la musique sur son genoux droit.

SCENE 10 (0′20″/2′40″)
Oxygen24 – l’appartement du jeune/son salon (INT/JOUR)
Le JEUNE et un AMI à lui sont en train de finir une partie de Bombermann : on voit nettement la GameCube noire et la télé. On distingue une table basse, sur laquelle sont posée des bouteilles, un paquet de cigarette et des feuilles longues, de manière assez floue. La partie se termine sur un “Player 2 Win” : l’AMI pousse un “et merde…” désabusé tandis que le JEUNE s’exclame “yes!”
Légende : “Inspiration @ 16h02 – battre son meilleur ami sur son propre terrain”

SCENE 11 – CUT 4 (0′10″/2′50″)
Manga (EXT/NUIT)
Les deux HOMMES parlent ensemble, le conducteur est détendu, nonchalant et regarde le passager qui semble parler et semble concentré sur ses chaussures qu’il a de posées sur le tableau de bord.

SCENE 12 (0′20/3′10″)
Oxygen24 – une avenue piétonnière, pleine de monde (EXT/JOUR)
Le JEUNE et son AMI parlent ensemble tout en avançant, on distingue des bruits, un brouhaha général. Une JEUNE FILLE apparaît, marchant à contre sens en baissant les yeux, qu’elle relève en croisant le regard du JEUNE et en lui souriant. Le JEUNE la suit du regard et se retourne légèrement.
Légende : “Inspiration @ 16h31 – croiser le regard d’une belle inconnue”

SCENE 13 (0′20″/3′30″)
Oxygen24 – terrasse d’un café, ensoleillée (EXT/JOUR)
Le JEUNE et son AMI sont assis à une table, une dizaine de leurs amis sont là, deux FILLES puis un GARCON arrivent au bout d’une dizaine de secondes et commencent à dire bonjour à tout le monde tandis que le JEUNE fait un tour d’horizon rapide des visages. Il semble plonger en grande conversation avec sa VOISINE de gauche.
LA VOISINE
- Alors? Tu as enfin réussi à choper la version spéciale P2P de Blueberry? Le fake officiel de Jan Kounen?
LE JEUNE
- Ouép. Même que c’est de la balle. J’aime le réal’ et l’acteur principal, ça fait plaisir de les voir…
Légende : “Inspiration @ 18h33 : prendre un apéro tranquille avec ses amis”

SCENE 14 – CUT 5 (0′10″/3′40″)
Manga (EXT/NUIT)
Les deux HOMMES s’occupent de la musique : le conducteur est penché sur l’autoradio à changer les fréquences, tandis que le passager passe en revue des CD.

SCENE 15 (0′20″/4′00)
Oxygen24 – allées d’un supermarché (INT/JOUR)
Une partie du groupe du café est en train de faire les courses. Le JEUNE se rapproche d’eux ce qui nous permet de distinguer un caddie rempli de préparatifs pour une soirée (bouteilles d’alcool, de coca, de biscuits apéritifs…). Lorsque le JEUNE revient, il jette un livre (”American Psycho” de Bret Easton Ellis) dans le caddie, ce qui soulève la stupeur d’une des personnes.
UN GARCON
- Hé ! C’est quoi ça?
LE JEUNE
- Le “ça”, c’est mon livre culte. Je l’ai perdu donc je me le rachète cqfd…
Légende : “Inspiration @ 19h49 : se faire un cadeau”

SCENE 16 – CUT 6 (0′10″/4′10″)
Manga (EXT/NUIT)
Les deux hommes boivent en se faisant tourner une bouteille de Jack Daniel’s. Ils n’ont pas l’air spécialement préoccupés par le fait qu’ils conduisent et il semblerait même qu’ils vont de plus en plus vite.

SCENE 17 (0′20″/4′30″)
Oxygen24 – appartement du jeune (INT/NUIT)
Le JEUNE sort de la douche et s’habille avec les affaires qu’il a préparé auparavant. On sent que la soirée qui s’annonce le rend heureux, et qu’il met un soin particulier a se préparer. Il met un jean baggy et un tee-shirt et se peigne les cheveux, en se regardant une dernière fois dans la glace.
Légende : “Inspiration @ 20h27 : prendre soin de soi-même”

SCENE 18 – CUT 7 (0′10″/4′40″)
Manga (EXT/NUIT)
Les deux HOMMES semblent s’engueuler, pourtant on voit qu’ils ne sont pas sérieux et qu’ils s’amusent : le conducteur essaye de chasser les mains du passagers qui fait de grand gestes pour exprimer une indignation clownesque.

SCENE 19 (0′10″/4′50″)
Oxygen24 – intérieur d’une voiture type 306
Le JEUNE prend son portable et compose un numéro en mémoire directe. Au bout d’une seconde, la conversation commence, il tourne la tête légèrement vers la droite afin de mieux entendre son correspondant : on voit une grosse voiture noire arriver en fond.
LE JEUNE
- Ouais, Karine?
LA VOIX (KARINE)
- Oui ! Ca va mon Julien?
LE JEUNE
- Ouaip. J’suis à la bourre mais j’arrive! J’suis sur la route donc je s’rai là dans un quart d’heure
LA VOIX (KARINE)
- Oki, à tout de suite!
Légende : “Inspiration @ 20h59 : chaque histoire a un commencement et une fin”

SCENE 20 – CUT 8 (0′10″/5′00″)
Manga (EXT/NUIT)
Les deux HOMMES fixent la 306 qui dévie de sa route et leur fonce dessus. Ils essayent de l’éviter, tout en se regardant avec un air pétrifié. On voit le JEUNE qui essaye de les éviter mais c’est l’accident (cf scène 2)
Fondu enchaîné sur le logo dOxygen24, avec un “The End” en forme de cartoon à la Tex Avery.