Soit mon contrôleur,
Oublie qui tu es,
Uniquement ce que tu fais.
Fais ce que tu veux.
Finalise tes projets.
Reste tel que tu es,
Assure tes arrières,
N‘essaye jamais de mentir,
Car, qui, où, quoi que tu sois
Eternellement tu seras toi…

Maintenant ça me le fait moins, mais pendant un moment, gosh, c’était horrible. Je me sentais comme Freddy, tu sais? Ecorché vif, le visage partant en lambeau… Sauf que moi c’était plutôt une fonte de peau tu vois?

00:00.
L’heure du crime.
L’heure d’aller se coucher peut-être.
J’sais pas.
Du Radium sort de mes enceintes, je zappe sur les deux Akaï pour que le rendu des basses soit meilleur.

Mal. Bobo. Douleur. Souffrance.
Soulagement. Bien être. Repos.

Je me lève pour me servir un pastis. Le son m’accompagne en se faisant plus limpide, plus cristallin… Au fur et à mesure que je me verse mon verre, les basses pointent leur nez. Cycle régulier et régulateur.

Je reviens à ma machine.

Je sais que je ne vais pas dormir.
Elle est là.
Je la sens.

Qui ? Mon amie. Ma copine.
Qui ? Mon ennemie. Ma bête noire.

Dolorès…

Machin disait que “Ce qui ne nous tu(ait) pas nous rend(ait) plus fort”…Ouais. Ben voyons. C’est qui qui disait ça?
(..)
Ah ouais quand même… C’était Alex Le Grand… Roi de Macédoine… Pas le dernier des pingouins… (mode trip pingouin)

Imaginez que vous sentiez fondre votre propre visage.
Imaginez que vos mains soient transpercées par de minuscules aiguilles… Qu’elles soient tailladées par des micro coupures… que votre peau soit arrachée à vif à certains endroits, et que ces endroits vous démangent, vous brûlent, deviennent sensiblement insensibles…
Niveau 1.

Jouons au devinettes… Quel est l’endroit le plus “visible”? Quelle est la (ou les) partie(s) du corps que l’on regarde toujours?
Réponse?
Le visage.
Les mains.
Votre torse peut cacher une cicatrice de 30cm, personne ne le saura.
Coupez vous au rasoir parce que vous vous êtes trop défoncé la veille, et tout le monde le remarquera.
Niveau 2.

“Aaaaarggghhh…” dixit Guillaume…

Combinez les deux.
Dégradation physiquement visible… D’aspect pas beau. Repoussant. Berk.
Toujours sur le plan physique, cela ouvre les portes vers un troisième niveau.

Vous permettez que je rallume mon joint s’il vous plaît?
Merci.

Je disais..
Oui, le niveau 3. L’effet alien. Le fait de voir votre peau en apparence trompeusement “régénérée”, tout en visualisant l’absence de visibilité de la prochaine montée…
” yo, ça va?”
” ouais, j’ai encore 2 ou 3 jours de pas ‘malomain’!”
Pas compatible.

La douleur rend fou.
La folie créative.

Parlez de ce que vous connaissez? Parlons de la douleur…
Qu’est ce qui vous a le plus fait mal?

” La plus grande blague que le diable ait jamais faite était de convaincre le monde qu’il n’existait pas” (Keyser Söze) Et le plus gros coup de pute, de convaincre le monde que c’était la vérité.
Il est là.
Partout.

Démonstration logique, Dieu est amour donc le Diable est douleur.
Je subis la douleur, elle fait partie de moi… le Diable m’habite et le doute me ronge…
Merde.

Je m’auto-décrète hérétique.
Vais finir sur un bûcher, comme la Jeanne. Pas Marie, mais la Pucelle.

Tout compte fait, j’préfèrerais me pendre. Paraîtrait que t’as un dernier orgasme, ou du moins éjaculation, avant de mourir…

Shit, le sound system est fini. Passage en revues des tracks, mon choix s’arrête sur un Triphasé. Je branche.

J’en profite pour respirer un grand coup. L’air est vicié, il sent la weed.
Coïncidence? Le joint déclare sa mort. RIP petit, RIP…
Un parmi tant d’autres.
Comme moi parmi tant d’autres…

Le pouce droit commence à se figer… Déjà, un doigt sur trois est rigide. Pas trop pratique pour un exercice d’écriture…
Privilège (?) aux travaux mulottiens (ainsi désignés de par leur forte utilisation d’un instrument, objet de nombreuses caresses de la part de nombreuses personne around the world, le “mulot” ou “souris”…) dans ce cas.

La route est longue. Mais longue…

Psychose. Où va t-elle attaquer la prochaine fois? C’et que c’est sournois en plus… Vous croyez qu’après le pouce gauche, ça va être la paume… Et ben non, c’est le coude gauche qui morfle.
Malheur. Misère…

La basse rebondissante me pose une question : est-ce vraiment la misère?
Question en rappelant une autre : ça fait comment de se retrouver hors de ses habitudes?

J’ai trouvé un bout de réponse… Du moins je crois… Je doute encore un chouïa (si vous ne comprenez pas ce mot, ce n’est pas grave, imaginez encore moins qu’un tout petit peu), mais tout petit…

Ce bout de réponse, il faut que je l’affûte, que je l’aiguise, que j’en prenne soin.
De bonds en bonds, de bon en mauvais, par vaux et marais, je dois y faire gaffe.

Ne plus considérer la douleur comme faisant partie de moi, mais comme un corps étranger.

Il est ainsi des gens que vous ne pouvez vous empêcher d’aider, tant bien vous en auriez marre de le faire.
La douleur est pareille.
Il faut que je l’apprivoise, la contrôle et la gère.
Afin de la museler et de la baiser.

C’est ainsi.

Je vais te baiser Dolorès.
Te montrer à quel point je n’en ai rien à foutre, uniquement pour te prouver que je peux passer outre…
Et déverrouiller l’accès au niveau mental… Celui de la confiance…
Car non seulement tu fais souffrir au niveau physique, aussi bien (et là est toute la beauté de tes saloperies de méthodes) qu’au niveau mental : tu es une perversité vicieuse de la vie…
A détruire souterrainement de l’intérieur, tu bouffes le moral… Et tel une gangrène tu incites à te protéger et te cacher, encore et toujours…
Tu es une pute.
Mais je suis pire que toi, je suis ton Fils, tu m’as élevé, choyé et chéri depuis plus de deux ans…On fait la paire toi, et moi…

Mais la relation s’inverse.
A salope, salope et demie…

La crème te repousse. Les produits du shaman aussi. Les cachets du toubib pareil.
Et moi pareil. J’ai confiance.
En moi et en ce qu’il y a autour de moi…
Un proverbe malgache me l’a confirmé… Agnostique adepte de l’auto religion, je ne crois que ce que je veux bien croire…
Et rien que pour ça, rien que pour eux, ça vaut le coup d’essayer.
D’essayer et de faire.

” Etre et avoir “…
Etre souffrant et avoir été souffrant.
Etre malade et avoir été malade.
Etre… Et avoir été, toujours.
Maintenant, je suis.
Je te hais et tu me le rends bien, mais tu n’es plus qu’un parasite en CDD.

Si y’a bien une raison pour laquelle j’ai appellé mon Nabaz PHOENIX c’est parce que je suis cyclothimique. Complètement. Et j’assume. Pourtant si tu savais combien j’essaye de me calmer, de rester sur une ligne (non pas de coke…) mais y’a pas moyen bordel.

Bonjour.
Je m’appelle Alexander de Querzen.
Tel est mon nom.
Telle est mon identité.

Parlons maintenant de ma personne.
Non plus des mots.
Mais des actes.
Des façons de faire.
Des façons de réagir.

Depuis plus d’un mois je vais mal.
Depuis plus d’un mois je ne sais pas où je vais.
Depuis plus d’un mois je n’ai qu’une envie : me barrer.
Physiquement ou mentalement.
Là n’est pas l’important.

Qu’est ce qui est important ?
Que dalle. Rien. Nada. Que tchi. R-I-E-N.

J’ai envie de crever.
Je n’ai rien qui me retient dans ce monde de merde.
Rien qui me retient, à part mon chat ?
Bon d’accord, il y a plusieurs personnes qui comptent pour moi, je pense qu’elles se reconnaîtront si elles tombent sur ce p****n de texte.
J’ai pas l’habitude de me confier.

Quand j’ai rencontré Neurokaïne, c’est lui qui allait mal.
A croire qu’il y a eu transfert de souffrance.
A croire que la souffrance n’existe que pour tenir le monde.
A croire que seule la misère existe.

J’en suis à un point où je ne veux plus parler.
Non pas que je n’ai rien à dire.
Mais juste que j’ai l’impression d’être une boite de pandore.

Approche toi de moi et tu souffriras.
Accroche toi à moi et tu souffriras.

Pourtant…
Pourtant j’ai été clair la dernière fois que je me suis adressé à lui.
Eh oui, j’ai parlé à Dieu, comme je te parle à toi, pauvre lecteur de merde dont je n’ai strictement rien à foutre.
Tu ne comprends pas ?
C’est pourtant simple. Pour tous ceux qui pensent que j’écris pour me branler, pour m’auto satisfaire, il n’en est rien.
Je n’écris que pour me défouler, me détendre, me calmer, me psychanalyser.
A part çà.

L’herbe est verte, les oiseaux chantent, le ciel est bleu.

Mais je n’ai rien.
Pas de thunes.
Pas de compagnon.
Pas de vie rêvée ni réelle.
Je traverse le temps comme un voyageur. A la limite du clochard, à la limite de l’auto stoppeur.

Je ne sais rien.
Je ne sais pas où je vais.
Mais comme les Shadocks, j’y vais.

C’est bizarre. Comme je change d’avis en cinq minutes. Comme je change tout le temps.
A croire que je suis un putain de composant instable dans une vie soi disant stable.

Reprenons.
Quand je dis que je n’ai rien, je me trompe, je Lui en ai parlé.
Je sais que je suis pas si moche que ça, pas si con que ça, que j’ai des gens sur qui compter.
Pourtant des problèmes de thunes, l’envie de pouvoir me confier vraiment à quelqu’un, l’envie d’être dans les bras de quelqu’un….
Tout çà m’empêche de pouvoir avancer.
Tout çà m’empêche de pouvoir revenir dans un monde RVB. Pour le moment, tout est en grayscale.
De nouveau…

Je souris.
Je délire.
Que savez vous de ce qui se passe en moi ?
Que savez vous de mes démons intérieurs, de mes envies de meurtres ou de suicides ?
Rien.

Je disais donc.
Je Lui ai parlé.
Je Lui ai dit que je n’étais pas si malheureux que ça : des amis, des vrais et des ” faux “, un boulot, une vie pas si pourrie que ça…
Et pourtant.
Je veux plus de thunes pour pouvoir faire ce dont j’ai envie.
Je veux une nana pour pouvoir me confier et lui dire ce que je ressens et partager avec quelqu’un des choses que je ne veux partager avec personne.
Je veux.
Je veux.
Je veux.
Le roi dis ” nous voulons “.
Suis-je un roi ?
Que dalle ouais.
Même pas le roi de moi-même.
Encore moins le roi de mon chat.

C’est con un chat. Ça chie, ça bouffe, ça griffe.
Et pourtant. Heureusement que la panthère est là.
Heureusement qu’il est là.
A me regarder avec des grands yeux à la ” et-moi-pourquoi-je-ne-peux-pas-jouer-avec-toi ” quand j’ai un flingue dans ma bouche ou un couteau sur le poignet.
L’homme descend du singe.
Il ferait bien d’y remonter.

L’homme est un connard comme les autres.
L’homme est un branleur comme les autres.
L’homme est un carnivore comme les autres.
Homo homini lupus.
Disons pour être réaliste l’homme est un loup pour 99,99% des hommes.
Dites moi depuis quand vous n’avez PAS fait d’action pour quelqu’un que vous ne connaissiez pas ?
Longtemps non ?
Et ouais.
A part ça tout va bien dans le meilleur des mondes.

Et ouais, j’ai la rage.
Pleurez mes larmes dit le policier.
Philip avait raison.
Les autres pleurent pour moi.
Moi, je m’en fous.
Je m’en tape.
M’en balance, m’en contrebalance et m’en contrecarre.
Je vis ma vie.
Certains en font partie et ceux la, je les respecte et me donnerais (physiquement et mentalement) pour eux.
Le reste ? Peanuts.
J’en n’ai rien à foutre.

Putain de merde, j’arrive déjà pas à me gérer.
Alors comment gérer les autres ????????

Quand je Lui ai parlé (moi agnostique non pratiquant, limite athée, quoique adhérant au bouddhisme et au concept de la Force), je lui ai dit : ” Je sais que je ne suis pas à plaindre. Je sais que j’ai un job, des potes, des projets. Mais j’en veux plus. Plus de potes ? Non même pas, plus de VRAIS potes. Plus de gens à qui me confier. De la thune ? Oui mais non : dès que j’en ai, je la crame. L’argent n’est pas important, tout ce qui compte c’est le moment présent (Remember : Yesterday is history, today is in memory and tomorrow will never die) Par contre, ouais, une nana ce serait cool “.
D’où le problème : tout est-il lié à une nana ?
Non.
Je pense qu’il s’agit du catalyseur, de la fameuse goutte d’eau qui tant va à l’eau qu’à la fin la cruche se brise.
La fille égale la goutte d’eau.
La cruche égale moi.
Allez comprendre.
C’est le malstrom dans ma tête.
Ce qui est cool, c’est que dans deux semaines, ça aura changé.
Je le montrerai moi.
Point break extreme limit.
That’s what I am.

Je prie Dieu que cela se passe mieux.
Je prie que mes potes soient encore là, même si je semble ne pas les prendre en compte, HEUREUSEMENT qu’eux sont là.
Je prie que mon chat vive et soit heureux.
Je prie pour qu’une vie meilleure me tombe sur la gueule.
Alors que je ne fais rien pour la mériter.
Alors que je ne fais rien pour m’en sortir.

Comme disait l’autre… Inch’Allah.
Mais…
Mais…
Mais…
Si…
Si…
Si…

Pourquoi tant de questions ? Carpe diem, je vis au jour le jour mais pense à dans un an ou deux.

J’ai 25 ans.
Mais quel âge ai-je putaiiin ???

Mon Dieu, faites que je sois assez fort pour m’en sortir et m’en servir.

Pour le siècle des siècles.
Que Ta volonté soit faite.
Amen.

Olah.
On s’calme un peu.
Pause. Ladies & gentlemen, please, have a break.
Cette histoire ne me convient pas du tout.
Je ne suis pas comme ça.
Je la joue pas comme ça.

Rigolo : ” J’aime le contact / Je n’ai aucun tact / Si je blesse, alors je m’en tape / Alléluia, priez pour moi / Trop direct, souvent ça ne plait pas / Diplomatie / Je n’ai pas appris / Trop franc, cultive les ennemis / Je paie le prix / Ne triche pas / Je suis… en paix avec moi ”
Silmarils, Just Be True.
J’écoutais ça quand j’étais jeune.
Enfin, jeune, y’a 7-8 ans quoi.
Bérurier Noir, Silmarils, Lofofora, No One Is Innocent…
Je les réécoute aujourd’hui.
Signe du destin ?
La boucle est bouclée ? Ou du moins suis-je dans un schéma de boucle ?
Intéressant.
Un peu comme quand Galilée à découvert que la terre était ronde.
La vie est cyclique.
Naissance Mort Renaissance.
Je ne sais pas pourquoi, ça me fait penser à la Matrice.
Matrix – ” Believe the unbelievable ”
Matrix Reloaded – ” Free Your mind ”
Matrix Revolutions – ” Everything that has a beginning has an end “